• Путеводитель по развитию
  • Эксперты
  • События
  • Публикации
  • Направления
  • Почему мы повторяем жизненные сценарии родителей

    Просмотров 117

    Почему мы повторяем жизненные сценарии родителей

    Нам в детстве кажется, что с нами точно не случится то, что пережили наши родители. По какой-то злой иронии наша жизнь в большей или меньшей степени напоминает драмы, которые уже существовали.

    Почему мы повторяем судьбу родителей?

    В первые дни жизни на «этом свете» малыш еще ничего не умеет делать сам, кроме как сосать мамину грудь и двигать ручками и ножками.

    Кто наши первые учителя? У кого мы копируем мимику, артикуляцию, навыки, поступки? У наших родителей, бабушек и дедушек, няни, тёти и дяди.

    Зеркальные нейроны мозга копируют и отражают всё, что видят глаза и слышат уши. Многие из нас замечали, что, когда мы долго общаемся с кем-то, то через некоторое, время вольно или невольно, повторяем чужие слова, мимику, жесты и даже привычки.

    Самые первые навыки мы заимствуем у родителей, или тех, кто их замещает. Дочь слышит, как мама ругается с папой и для неё это становится нормальным, «безопасным» и привычным. «Если так моя мама разговаривает с папой, значит, это правильно. Если мой папа кричит в ответ что-то несуразное, значит, так правильно». Навык усвоен. При многократном повторении навык становится собственным опытом. По-другому и быть не может.

    Ребёнок копирует не только речь значимых взрослых, но их поведение и психологические установки. Способ выражать протест, или привлекать внимание с помощью болезни тоже переходит в арсенал ребёнка.

    Если мама постоянно жалуется на папу и говорит какой он негодяй, неудачник, или наоборот – деспот, дочка будет думать впоследствии так же. Потому что это мама, самый близкий и родной человек. Более того, когда дочка станет взрослой, все мужчины, с которыми её сведёт судьба, будут для неё всего лишь «неудачниками, негодяями или деспотами». Так дочь повторит судьбу своей мамы, разыграв пьесу по тому же сценарию, исполнив знакомую мелодию по готовым нотам.

    Кто учит сына или дочь кататься на велосипеде, защищать свои интересы в компании детей, приспосабливаться к жизни, или творить судьбу? Конечно, папа. Если папа умеет кататься на велосипеде, быть сильным и главным, если папа уважаем мамой и другими взрослыми, то, конечно же,уважаемыми будут и его дети. Сын научится не только кататься на велосипеде, но и сумеет защититься от хулиганов. Он сможет также защитить девочку, на которую нападут.

    Дочь у такого папы тоже будет счастлива, потому что были счастливы её родители. Именно такая модель отношений для неё хорошо знакомая и привычная, а, следовательно, безопасная.

    Отец-деспот закладывает у детей сценарий жертвы, неумехи, неудачника, или такого же деспота, который не умеет отстаивать свои интересы в обществе, кроме как, подавляя и унижая других людей.Потомки отца-деспота будут строить диалоги только на повышенных тонах, с позиции «сильнейшего» с теми, кто слабее их. С более сильными они станут жертвой. Эта же модель детско-родительских отношений приживётся и в семье потомков.

    Истеричная, беспомощная мама ведет себя как маленькая девочка. Она занимает позицию ребёнка в семье, реагирует, действует и манипулирует детьми и мужем именно с детской позиции: плачет, чтоб вызвать жалость и чувство вины, болеет, чтоб уйти от ответственности. Такая мама меняется с дочерью позициями, играя роль беззащитного ребенка. У такой матери дочь взрослеет рано и становится для неё спасателем. Мать зависит от дочери и от её поддержки, при этом она вовлекает детей в конфликт с мужем. Дети превращаются в маленьких старичков, которые несут ответственность за поведение беспомощных взрослых. Когда эти «маленькие старички» взрослеют и начинают создавать взрослые отношения, то ничего, кроме личного опыта, они не могут применить в жизни. Они действуют так, как научились в семье.

    «Наследственные» заболевания, как инструмент для манипуляции, мы тоже заимствуем у наших родителей. Ребенок, если не хочет идти в школу, протестует против поведения или поступков родителей, заболевает. Этой способности он тоже обучается у родителей, бабушек и дедушек. Когда в семье кому-то «болящему» уделяется слишком много внимания, заботы, или, когда ребенок слышит много разговоров о том, что кто-то тяжело заболел, он воспринимает это как руководство к действию. Можно наблюдать в семьях сразу несколько поколений, которые страдают одними и теми же заболеваниями. Это не просто связано с наследственностью, это так же – результат детско-родительских отношений и передача жизненного сценария из поколения в поколение, как способ выживания и «язык общения».

    Когда дети наблюдают, как их родители развиваются, читают книги, увлекаются спортом, занимаются любимым делом, работая по призванию, строят здоровые партнёрские отношения, поддерживают друг друга, их детей ожидает успех, потому что они с рождения обучаются быть успешными. У таких детей успех вмонтирован в мозг.

    Но, если нам не так повезло, как детям успешных родителей, это вовсе не означает, что мы обречены на неудачи, нищету и разочарования. Это всего лишь означает, что мы можем взять ответственность за свою собственную жизнь на себя и начать действовать.

    Мы должны общаться с успешными и умными людьми, с теми, кто не жалуется и не обвиняет других в неудачах, а делает правильные выводы из собственных ошибок и извлекает полезный опыт. Мы можем стать такими же как они. Успешный человек не страдает на пепелище, он расчищает площадку и строит всё заново, только ещё лучше.

    Пока мы дышим, мы можем полностью заменить программы, а также сделать жизнь интересной и наполненной чувством полноценности и значимости.

    Фото: pixabay.com

    Дети Отношения с родителями Справиться с болью
    ПсиходрамаПсиходрама
    Нажми "Нравится" и читай нас в Facebook

    Понравилось? Поделись с друзьями!

    Комментарии

    Вы можете оставить комментарий, если зарегистрируетесь на сайте